Ты настоящий мифист, если…
1. Если ты не знаешь, как входить в интернет, но сдал все лабы по
Паскалю и Си ++.
2. Если, приходя в театр, ты всё равно стараешься забрать вещи из
гардероба до шести.
3. Ты настоящий МИФИст, если на восьмой неделе ты говоришь девушке Я
сегодня не могу, а не она тебе.
4. Если ты оцениваешь свою физическую форму не в мышцах, а в посещениях.
5. Если ты смотришь фильм про хакеров и смеёшься над чушью, которую они
несут.
6. Ты настоящий мифист, если перед каждой сессией продумываешь тактику
Главное, не больше двух двоек.
7. Если ты записан на секцию альпинизма, а горы видишь только на фотках
в Инженере-Физике.
8. Если даже дома на обеденном столе ты рисуешь кнопку выключения
лектора.
9. Если ты реально думаешь, что, если пройдёшь через правую проходную,
то сегодня по-любому всё будет хорошо.
10. Если ты живёшь в общаге, а твои одногруппники из Москвы думают, что
ты там каждый вечер только и делаешь, что бухаешь.
11. Если ты пришёл на лабу по физике в прозрачных стрингах. Åэто не
отсюда…
12. Если ты хотя бы раз после очередной сессии говорил себе: Ну всё, со
следующего семестра стопудово буду на всё ходить!, а потом проходит две
недели…
13. Если столовая для тебя - это не только место, где можно поесть, но и
место для дискотеки и рок-концерта.
14. Если ты каждое первое сентября выходишь с друзьями во двор МИФИ и
высматриваешь перспективных первокурсниц.
15. Если четверть твоей записной книжке посвящено одногруппникам в
косухах.
16. Если ты знаешь разницу между салатом домашний и столичный в буфете
МИФИ.
17. Если ты влюбился в девчонку с другого факультета и весь год мечтаешь
о том, как ты поедешь на Волгу, а там она…а ты такой крутой, на тачке,
которой у тебя ещё нет…так небрежно с ней говоришь, и она понимает, что
тебя недооценивала…
18. Если ты не знаешь, где находится реактор МИФИ, но понтуешься им
перед физтеховцами.
19. Если даже дома, заходя в интернет, ты на случай палева заходишь на
страницу библиотеки МИФИ
20. Если Коломенское для тебя - это не исторический памятник, а место,
где мы вчера с пацанами в такую нулину ушли…
21. Если ты до сих пор в шоке, откуда у хористов бабки на поездки в
Германию, Италию, Австрию.
22. Если ты хотя бы раз забирался на крышу К-корпуса и кричал оттуда:
Эй, букашки!…у тебя тоже было? Я думал у меня одного…
23. Если ты можешь заниматься только в качалке с постерами 80-ых.
24. Если ты чётко знаешь нумерацию пьяных двориков.
25. Если ты хотя бы раз анонимно высылал фотки Пэрис Хилтон в фотоклуб
на выставку Зима глазами МИФИста
26. Если ты до сих пор доказываешь своим друзьям, что лодочка в Нескафе
реально хуже, чем в том буфете.
27. Если ты паришься над тем, чтобы печати в твоём студаке стояли, как
пять колец Олимпиады.
28. Если ты водишь свою девушку только в кинотеатр Мечта. Ну, максимум -
Орбита.
29. Если тебе не понятно, зачем, чтобы знать английский, ходить в ЛУР.
30. Если даже закончив МИФИ, ты с ностальгией слушаешь диктора в метро
Станция Каширская. Платформа справа.

За свою жизнь для меня наверное было два самых знаменательных матчей в баскетболе (из тех, которые я смотрел по телевизору)....концовка обоих очень уж похожа.....
в спорте действительно невозможное возможно....

1-е видео - это бросок нашего Джона Робертовича, который принес нам золото ЧЕ-2007...., а 2-ое - это величайший бросок Майкла Джордана, которым он выиграл на излете карьеры 6-ой титул чемпиона НБА........

И только слепец не сможет увидеть сходства вот с этим:

Сходство – очевидно. Концовка. Перехват, а точнее – самая настоящая кража мяча из рук самого грозного ирока команды – соперника. Блестящий

обыгрыш один-на-один. Кальдерон вместо Рассела. И точно так же у проигравшей команды остается время только на один шальной бросок.

Сейчас звонит Ваня и гвоорит следующее - "Я тока что осознал, что мне надо управлять нефтяной компанией, так как я, сука, мыслю глобально, так и запиши, все остальное расскажу потом....." и вешает трубку.....вот я и думаю то ли он обкурился, то ли у него крыша едет совсем))))))))
Теперь жду этого самого ПОТОМ с интересом =)

http://rutube.ru/tracks/23080.html?v=b8c633e6b2fce38352a7c04ac56e4853

Смотрел сегодня инфу о бизнес-ангелах и наткнулся на европейскую ассоциацию бизнес ангелов.....

Европейская сеть бизнес-ангелов (Еuropean Business Angel Network (EBAN)), основана в 1999 году


Ахренительное название))))))


История из той же серии....на работе у нас новым людям выдают корпоративный e-mail по принципу первая буква имени и потмо фамилия, т.е. у меня получается EBabitsky@it.ru
так вот пришла к нам девушка по фамилии Анучкина и зовут ее Виктория......
Далее попытайтесь составит ьее e-mail =)))))))))))

Режется очередной зуб мудрости, на этот раз сверху......блин тока забыл об этом и вот опять)))))ну блин - чего им на месте не сидится?))))

Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника - он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу – возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные» документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза, а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.

Итак ситуация была вчера, стоим мы со знакомым после солярия на улице, он курит, общаемся, и он и я на машине, причем поставили мы их так, что между ними мето еще на одну машину....И вот подъезжает Рено Меган2, внутри две девушки и они начинают парковаться между нашими машинками, причем пытаются въехать передом (место позволяет). а там где бордюр - там куча снега навалена. Так вот эта девушка начинает парковатсья и довольно на приличной скорости въезжает в эту кучу снега)))) не слишком серьезно, но звук был довольно характерный))
Мы с другом посмеялись немного, не со зла - просто прикольно получилось)....
в ответ на это девушка открывает дверь машину и гвоорит таким гламурным тоном (ну когда все гласные долго тянутся)

- Рот свой закрой, ага.....

вот прям так и сказала и закрыла дверь))))))
И почему у большинства людей отсутствует чувство юмора и они не умеют посмеяться над собой.....и таких идиоток ведь очень немало в нашем городе, насколько я понимаю....за державу обидно)))

ууух =)

Вот сидят справа от меня два парня и спорят......один начальник, другой подчиненный.....спорят из-за хрени какой-то........один дал другому заявление об уходе, другой положил его на стол директору....КТО же заберет заявлние раньше...кто первый пойдет на попятную???.......нервы накаляются...

Вот только что уволился человек с которым я работал и который был мне первым наставником в моей карьере....вот так резко меняется все в жизни!!

Я понял чего я хочу - давно давно частенько с друзьями играли во всякие замороченные настольные игры,А потмо как-то все подзабилось,а ведь это офигенная тема)))))Сегодня приятель рассказал про одну такую .....тоже захотелось.....вот сижу и думаю с чего бы начать))))

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

-Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько о*уевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

Это программа датская или голландская была вроде нашей "Про это". Так вот, в теме этой передачи пригласили людей, которые стали жертвами врачебной ошибки. Мужику делали операцию на вырезание гланд, а женщине повредили нерв в позвоночнике. Ведущий не мог никак сдержаться, и результат вы видите. После этого его со скандалом уволили, а передачу закрыли. После этого он стал вести радиопередачу, потому что карьера на ТВ была окончена. =))

Все начинаю вести ЖЖ=)))
Принимаются заявки и комментарии по началу движения в столь важном направлении...